martes, 31 de agosto de 2010

Lo que quieren los pacientes

Gracias a David Arce he podido leer el discurso del Dr. Miguel Palacios Celi, pronunciado en la Ceremonia Central del Dia del Paciente en el local del Colegio Médico en Miraflores, Perú.

He recogido este párrafo final que resuena como un grito:
Colegas:

Las experiencias vividas me han enseñado que los pacientes quieren que el médico les salude, les escuche, les mire a los ojos, ponga su mano en el hombro, haga lo correcto, prescriba lo justo y les consuele.
Los pacientes quieren del médico…
¡El encanto de su ciencia, la magia de su arte y el hechizo de su verbo!

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Nuevo medicamento

En la consulta esta mañana:
  • Médico: Buenos dias, siéntese por favor, dígame...
  • Paciente: Buenos dias, gracias. Necesito una receta de Doridino, que se me ha terminado.
  • Médico: ¿Una receta de quéee?
  • Paciente: Doridino, las pastillas para la tensión que tomo.
  • Médico (después de buscar en la lista de prescripciones): ¿No será Amlodipino?
  • Paciente: Si, ¿pues que he dicho?

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viernes, 27 de agosto de 2010

Solidaridad

Anuncio de TV para una campaña contra el cáncer.



Visto en el blog "Pharmacoserias" del gran Fernando Comas. ◦
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martes, 24 de agosto de 2010

Recomendaciones del médico de empresa

Hoy, un paciente me ha traído el informe del reconocimiento médico de empresa que se le ha realizado este año. Junto a los resultados de las pruebas practicadas, se adjuntan las siguientes recomendaciones que firma el Médico del Trabajo con el visto bueno de la Jefa del Area de Vigilancia de la Salud (omitidas para preservar la confidencialidad, al igual que la fecha):



Todavía no sé porqué no recomienda que le revise el cardiólogo el electrocardiograma, el nefrólogo la hipertensión arterial y el hematólogo la leucocitosis, pero lo que más me extraña es porqué el endocrino sólo debe revisarle el hipotiroidismo y no la hiperglucemia.

Ahora bien, si estoy de acuerdo en que debe dejar de fumar y perder algo de peso.



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Casco y alcohol. Una combinación peligrosa

Cuando el alcohol se apodera de nosotros, no sirve de casi nada acordarse del casco, en todo caso, nos puede ocasionar un buen dolor de cabeza si no sabemos colocarlo adecuadamente.

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Vídeo tomado del Blog de Humor

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lunes, 23 de agosto de 2010

Indicaciones

Las indicaciones que hacemos a nuestros pacientes, ¿pueden prestarse a confusión?



Cuando la situación lo requiere por su especial riesgo, ¿nos esforzamos lo suficiente en advertirlo?


¿Facilitamos su cumplimiento sin ninguna duda?


Imágenes tomadas del Blog de Humor

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Puntos de vista

¿Entendemos los médicos lo que quieren expresar nuestros pacientes?

¿Nuestros pacientes entienden las cosas como nosotros las pensamos?

¿Contemplamos los puntos de vista posibles cuando analizamos un problema o planteamos una solución?

¿O nos pasa como en la fotografía?




Imágenes tomadas del Blog de Humor

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lunes, 16 de agosto de 2010

Tiempo de espera en urgencias

Gracias al excelente trabajo recopilatorio del blog La Salud y La Televisión en España, he conocido que el Hospital Torrevieja Salud ha instaurado un novedoso sistema de información a los pacientes en el que les avisa por SMS del tiempo estimado de demora en ser atendido en cada uno de los puntos de atención continuada de la zona de influencia y en el propio servicio de urgencias del hospital.


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miércoles, 11 de agosto de 2010

Consultar siempre




Gabriel Jerez nos aporta la frase de un graffiti visto en un hospital neuropsiquiátrico de Buenos Aires:



"Ante cualquier médico, consulte a su duda"


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lunes, 9 de agosto de 2010

Mantener la concentración

Hay que estar a lo que hay que estar.

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sábado, 7 de agosto de 2010

Basta ya de tanta tontería

Se comprueba que la crisis ha llegado a muchos famosos y no les ha quedado más remedio que buscarse patrocinadores (ahora les llaman sponsors) pero con un estilo diferente al de los deportistas, los cuales lucen sin tapujos los nombres o logotipos de las marcan que les pagan por ello.



Nuestros famosos, en cambio, muestran sin reparo los objetos en promoción actual, convirtiéndose así en modelos cuya pasarela son los actos a los que acuden.


Lo malo viene cuando nosotros nos ponemos lo mismo que ellos pero pagando, mientras ellos ¿cobran?. Porque efectos sobre la salud tienen los mismos en cualquier persona, es decir ninguno.

No estaría de más que escucháramos (y reflexionáramos después) esta mezcla que he preparado con trozos de la canción "Estoy por tí" de "Presuntos implicados".


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jueves, 5 de agosto de 2010

Formas galénicas en dermatología

Después de 5 entradas seguidas en tono de humor, ya toca un poco de ciencia y para ello les propongo una tabla que me parece muy útil y clara a la hora de elegir una forma galénica para un preparado dermatológico.



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Profesionales

Como decía ayer, me gusta el bricolage, pero para las cosas serias prefiero acudir a profesionales que, con instrumental adecuado, puedan solucionar los problemas definitivamente.


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miércoles, 4 de agosto de 2010

Deformación profesional

Me gusta hacer pequeñas reparaciones caseras y tareas sencillas de mantenimiento en mi coche, pero reconozco que a veces me puede la deformación profesional...



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Pillado por el radar

En estos dias de largos desplazamientos y horas metidos en el coche, a cualquiera le puede pillar el radar en un momento de descuido.


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lunes, 2 de agosto de 2010

La próstata en Perú

Gracias a David Arce podemos disfrutar de esta magnifica exposición en tono de humor que le ha enviado Williams A. Pozzuoli, sobre la próstata .

La próstata

Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo, en el pico, hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.

Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido va envejeciendo y poniéndose fibroso (como todo nuestro cuerpo). Sin embargo, por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.

Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.

Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursearse" a como de lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:
"Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes"
Esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.

Los síntomas más importantes son:
  • Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces).
  • Terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale.
  • Has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta.
  • Cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario te mojas los zapatos (ya no hay fuerza).
  • Si vives en La Molina y te vas al centro de Lima tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas.
  • Te mandas 2 pisco sours y, después de un rato, de tanto que pujas para orinar, te salen hemorroides.
  • Cuando vas a una recepción, escoges la mesa que está más cerca del baño.
  • Te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar" para pasar piola, cuando lo que te está vibrando es la vejiga.

Lo curioso es que el trompo no se afecta en su función, o sea que en asunto del chaca-chaca estás normal nomás.

Los signos más importantes para el urólogo son:
  • Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de leche Gloria que te dio.
  • Después de orinar tienes que usar un pañuelo, pero no para secarte el pájaro, sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo.
  • La ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una pepa de palta.
  • Tu PSA (Antígeno Prostático Específico) en sangre está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque, doble contra sencillo, que tienes un cangrejo.
  • El dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico, el dedo es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.
Ahora bien, por temor ¿a qué?, ¿a que te duela?, ¿a que te violen?, ¿a que te pasen "pa'l otro lado"?

En mis años de estudiante me fui de practicante al tópico de inyectables del Hospital de Policía, quería aprender a poner inyecciones. La enfermera benemérita que me iba a enseñar -antes de retirarse a regar el jardín luego de un huevo de años de trabajo- me dijo: "Hijito, a poner inyecciones se aprende poniéndolas, en mi turno hay un promedio de 200, así que vamos miti y miti, no discutas y comienza de una vez que hay 5 culos esperando en la camilla".

Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja.

  • ¡Doctorcito mándeme de operativo a los barracones o a Lurigancho, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, noooo...!
Por eso digo no se chupen, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.

Hay 2 tipos de patología claramente diferenciada en la próstata:

  • La hiperplasia benigna (adenoma benigno).
  • El cangrejo.
Uno no conduce al otro, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se solapea y da menos síntomas.

Conclusión

Después de los 50 hay que medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos.

Para ello, los urólogos usan una de 3 poses (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando):
  • 20 uñas (también conocida como pollito tomando agua, o Claudia Schiffer arreglando la alfombra).
  • Momia de Paracas, pero echado de costado.
  • Pollito a la Brasa, que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías.
Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto, "el chico" entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada) y pésimo si te gusta, porque eso indica que eres rosquete (declarado o lo que es peor, en potencia).

Toda esta operación no dura más de 30 segundos.


Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico:
  • Si está indiferente, pasas piola.
  • Si está preocupado, prepárate para la sala de operaciones.
  • Si se sonríe es que tienes el pájaro chico y si tiene ojos libidinosos, te jodiste porque el rosquete es él y se ha enamorado de ti.
Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.

Total, "in extremis", un rosquete más en este mundo globalizado no le hace, porque hace rato que salieron del closet, y como dijo el travesti de Coco Marusix, "en la vida hay que probar de todo".
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domingo, 1 de agosto de 2010

Campaña antitabaco

En el estupendo blog "Rincón docente de medicina de familia" veo esta foto que nos muestra un pichigüili realmente práctico y eficaz como transmisor de ideas saludables.



Gracias a Funeraria Tanatorio Lolín.

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Características de la historia clínica electrónica

En el estupendo blog "Sano y Salvo", Lola Martín publica una entrada en la que se hace eco de un trabajo publicado en el NEJM referido a la capacidad de la historia clínica electrónica para reducir los errores diagnósticos.

Según los autores, la historia clínica electrónica debería tener las siguientes características (gracias por la traducción):
  • Facilitar accesibilidad a la información.
  • Registrar y compartir valoraciones del clínico, de otros profesionales e incluso del paciente.
  • Mantener una historia del paciente dinámica.
  • Mantener la lista de problemas actualizada.
  • Trazabilidad de la medicación.
  • Trazabilidad de las pruebas diagnósticas, integradas en el flujo de trabajo del clínico para facilitar el diagnóstico, incluyendo valoraciones basadas en éstas y razonamientos.
  • Garantizar la coordinación y la continuidad asistencial.
  • Posibilitar el seguimiento del paciente.
  • Proporcionar feedback al profesional sobre el resultado de sus decisiones diagnósticas, para el aprendizaje.
  • Proporcionar sistemas de ayuda a la realización del diagnóstico: proporcionar listas de control para evitar la dependencia de la memoria y cuestionarios dirigidos de ayuda al diagnóstico y resolución de problemas.
  • Proporcionar marcadores de posición para la reanudación del trabajo tras interrupciones.
  • Facilitar cálculos de probabilidad para minimizar errores diagnósticos.
  • Facilitar el acceso instantáneo a recursos de conocimiento, desencadenados por palabras claves que conduzcan a guías clínicas y textos de libros relevantes.
  • Ofrecer al clínico una segunda opinión o consulta, informáticamente o a través del teléfono.
  • Mejorar la eficiencia mejorando la comunicación y el aprendizaje de los profesionales.

¿Cumple tu historia clínica todas estas características?

La mia no, sólo algunas. Por no tener no tengo ni acceso a internet.


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